У меня есть всего полчаса.
Потом всё будет так же, но совсем не то.
Привязанность к условностям календаря - через полчаса начинается осень.
Но мне хочется, чтобы маленький кусочек этого лета остался здесь.
Почти весь июль ушел на подготовку к фестивалю, я успела только немного пожить в кемпинге.
А так - пришлось очень много шить, гораздо больше, чем я могла себе представить.
Проблема в том, что шить я в общем-то не умею. Совсем >.< Однако, что-то получилось.
И мы (конечно же, за пять минут до поезда) вышли из дома.
И успели закинуть вещи в последний вагон, практически на ходу.
Потом было много дороги, хороших людей, немного Москвы и снова дорога, и, наконец, - Пограничная крепость в Ивангороде, настоящая крепость, в которой проходил фестиваль исторической реконструкции 15 века.
Об этом можно писать очень много, а нужно - совсем чуть-чуть.
Конечно же, мы исходили все стены, башни и подвалы крепости... Там было, пожалуй,слишком много всего нового)))
К тому же, это был мой первый фестиваль - надо сказать, отличный фестиваль, не смотря на то, что я постоянно терялась, не зная, что делать.
Там была речка Нарва и эстонская крепость на другой стороне, был настоящий исторический лагерь, и чудесные люди, была средневековая музыка, танцы и театр, а ещё - истинно английская погода ~_^ То и дело лил дождь, впрочем, только добавляя историчности происходящему. Ещё - была война и пир, который, к сожалению, разбежался по лагерям, когда внезапно случился самый долгий и мокрый ливень за все дни. Мне удалось совсем немного пострелять из лука, и поиграть в историшные игрушки ^__^
А потом всё как-то неожиданно закончилось, как один день, и мы оказались в Питере.
Отдельное спасибо Саше и Лике, которые нас приютили, и Даниилу (dizabled ), который нас скоординировал.
Это было волшебно! Может быть, мои руки как-нибудь дойдут, до того, чтоб нарисовать что-нибудь о Питере или хотя бы выложить фотки...
Потому что словами тут мало что можно сказать. Я мечтала об этом городе очень давно, но он всё равно оказался ещё замечтательнее. Очень хочется сказать всё сразу, но я понимаю, что даже через пару недель после всего этого, я еще толком не вернулась... Конечно, нужно было гораздо больше времени, чтобы познакомиться с Питером и окрестностями, но я думаю, что это поправимо. А пока, я помню, что это была бесконечная прогулка, сначала по Петергофу и Александрии, потом по улицам и улочкам Петербурга, и были мостики и мосты - через Неву, Фонтанку и что-то ещё, были храмы и парки, и всего час в Эрмитаже, а еще столько интересных людей на улицах и в метро, и Петропавловка, и дождь, от которого всё таки пришлось убегать, хоть и очень хотелось остаться на всю ночь.... Больше как-то и рассказывать нечего. Поезд - и я опять здесь, и начинается осень.

Кажется, это самый дедлайновый дедлайн из всех моих дедлайнов ^^"
А то "сессия, сессия"...

Очень хочется спать. Манга, много манги. Мир состоит из пикселей.

Написать тут чего нибудь.
О том, что был май.
И было всего понемножку, а теперь вот лето, и сессия сдана.
И даже не знаю, что еще.
Нужно много чему учиться. Кажется, это навсегда.
У нас тут очень звезды. И не жарко, если жить ночью.
Но это все немножко скучно.
Теперь не будет? Посмотрим.
Хочу настоящего лета, чудес, костров, рассветов для никого, может быть моря, и очень даже - чего-нибудь нового.
Не всё сразу, но сбудется. Доброе утро, пора спать.

Не неволь уходить, разбираться во всем не неволь,
потому что не жизнь, а другая какая-то боль
приникает к тебе, и уже не слыхать, как приходит весна,
лишь вершины во тьме непрерывно шумят, словно маятник сна.

Это Бродский.

Мне 19. Уже - 19 >.<
Я все-таки сдала сессию. Со стипендией.
У меня появился планшет - Wacom Intuos3, плюшевый мишка и еще много чего. В перерывах между работой и учебой учусь понемногу рисовать в Painter. Вот кусочек чего-то недоделанного:

Поняла, что из болота нужно выбираться.
Осталось выбрать - куда выбраться (:
Еще - нужно убраться. И сделать одну работу, другую работу и другую-другую работу. На улице сегодня изумительно снежно. Но хочется уже тепла и движения - во мне и вокруг меня. Не вижу - куда идти. Слишком обще, а нужно точно. Направление. Вектор. Понимание - как и зачем.
Учиться хорошо. И даже работать - хорошо. Только ни одно, ни другое не получается достаточно эффективно.

Доброе утро... Просыпайся, ага. 
Если не выйти из спячки в середине февраля  - все просплю. Точно.
А еще - грустно, что я стала мало читать, смотреть и слушать нового-хорошего.
И вообще - хочется впечатлений. Новых мест, людей, действий.
Осталось только нашаманить, чтобы все это свалилось мне на голову.
Чтобы было ради чего, куда и с кем подрываться... Вот.

До ТМИ часов 7, я знаю с горем пополам 3 вопроса и пару определений, болею, засыпаю над конспектами... жуть, одним словом.
Что дальше - совершенно непонятно, смутно и страшно, однако, хочется сдаться. Со стипендией, да.
А еще могу похвастацо - вот: http://philigon.livejournal.com/140685.html#cutid1 
Немножко хорошего, так сказать.

Каждый раз, когда ночью идет снег, мне безумно хочется только одного.
Уйти куда-нибудь, куда глаза глядят, и чтоб без людей.
И так идти-идти, пока будут силы.
А потом, тихо так, упасть в снег. Руки раскинуть обязательно.
И больше не будет ровным счетом ничего.
Только оборвавшиеся следы.
Ну и еще, конечно, чтобы никто не нашел.
Даже по весне. Зачарованное такое место.
Где снег будет всегда, и ночь будет всегда, и меня не будет - всегда.

А за окном сегодня как раз такой снег.

З.ы. в этом нет ни капельки зимней депрессии или нежелания жить, честно.

А сессия-то она вот. Наступила уже. И все как всегда.
Готовиться к первому экзамену вломм, вместо этого - хватаешься за любое занятие, лишь бы не.
Чего бы рассказать... рассказать бы чего?
О фесте пару дней назад... да и рассказывать как-то нечего.
Было забавно, было немножко для меня нового.
Только воспоминания получились очень уж не выспавшимися.
И что-то мне подсказывает, что сегодня поспать уже не судьбец.
Я банально боюсь проспать экзамен, правда ^^"
Вот такие вот. Возвращаюсь к диффурам.

Там, за дверью, холодно и красиво.
Но я привыкла всегда возвращаться одними и теми же путями.
И я опять здесь.

Заброшенный журнал. Тут пыльно и давно никого не было. Не то что бы мне нечего писать, но...
Хотя я обещала себе хоть изредка здесь отмечаться, чтобы потом был шанс вспомнить.
К тому же сегодня представился неплохой случай - первый день очередного нового года, когда делать ничего общественно-полезного не хочется.
Здесь кругом довольно пусто и холодно. Горит несколько свечей, а за окном изредка вспыхивают запоздавшие фейерверки.
Я проспала весь день, и теперь, не смотря на то, что никого нет, заснуть вряд ли удастся.
Мне почти не скучно - есть недосмотренная анимешка, есть о чем подумать. Только вот думать не хочется, и я уже третий час подряд смотрю серию за серией.
Вчера было неплохо, но в итоге все равно немного грустно, уж не знаю почему.
Мне бы хотелось и сейчас сбежать куда-нибудь, но, как ни странно, бежать оказалось некуда.
Вообще-то, положено вспомнить о прошедших триста шестидесяти скольки-то там днях.
Год прошедший оказался удивительно осмысленно разделенным на две половины.
Линия раздела прошла как раз через август, когда я больше месяца лежала и думала о жизни, о смерти и вообще :)
До этой черты жизнь была шумной и разной, по-раздолбайски бессмысленной, но полной знакомств, общения и чудес.
Я старалась чем меньше, тем лучше бывать дома, училась кое-как и сознательно не думала о том, что дальше.
Это самое "дальше" оказалось совершенно непредсказуемым, странным и интересным. В сентябре я уже не жила дома с родителями, появилось много непривычных проблем и занятий... Я почти забросила компании, в которых раньше часто бывала, стала редко выбираться из дома и еще реже - оставаться где-то на ночь.
Я по-прежнему не слишком старательно училась и заполучила некоторые проблемы в универе, хотя вроде бы уже разобралась с ними.
Но это скорее бытовуха, чем что-то интересное.
Я, наверное, довольно сильно изменилась в этих попытках обрести самостоятельность. Сложно сказать - хорошо это или плохо. Что получилось в итоге?
Получилось, что вечером 1 января я сижу в как бы почти своей, но все-таки съемной квартире.
Пью чай, смотрю Еву, жду непонятно чего, твердо зная, что этого уже не произойдет.
Нужно работать и готовиться к экзаменам, но тут так холодно и одиноко, что я опять бегу от проблем и необходимостей. Один день - можно посвятить пустоте?

Это я к тому, что надо изредка и тут отмечаться. Чтобы было.
Хочется тупой романтики, в любых масштабах.
Начиная с "жечь осенние листья октябрьско/ноябрьской ночью" до "рвануть куда-нибудь с кем-нибудь, просто так".
Но это к слову. Чтобы в голове назойливо не стучалось. Что еще?
Много дурацких проблем, мелочей, каких-то дел, необходимостей и прочая-прочая...
Этот ворох как-то обидно поедает время, оставляя обрывки на сон, и то не всегда. А хотелось не так.
Жаловаться глупо, каждый сам себе хозяин, а также - всего, что у него есть, ну и всего, чего нет, впридачу.
Вот у меня теперь нет плеера, и это беда, учитывая 1.5-2 часа в маршрутках ежедневно...
Впрочем, это скучно. Надо что-нибудь хорошее сказать. Хмм... Да все хорошо, в глобальном смысле.
То есть, конечно, осень, тоска, бред, холод и денег нет, но если в целом - то хорошо.
Надо только почаще напоминать об этом. Я вот - почти забыла.
Да-да. Просто осень. Мы так привыкли ее винить. В том, что разучились радоваться.
Но у меня есть чай, подоконник и Бродский. И много чего еще, если подумать.

Доброго вечера, всем.

Дождя  хочу. Вот оно что...

"Нас будет ждать драккар на рейде, и янтарный пирс Валгаллы, светел и неколебим..."

"Так не гляди же вниз, тебе без сказок - смерть..."

А мне снилось, что я отталкиваю руками какую-то большую хищную птицу.
Она заходит для удара, падает с небес, а я подставляю руки, и останавливаю.
А птица разворачивается для следующего круга. И все снова.
Только руки уже в крови. Странные сны.

И вообще - почему я всему этому верю? Снам, сказкам, даже просто словам...

Ногу мою торжественно освободили.
Только вот не сгибается она нихрена...
"А чего ты ожидала?" - сказал врач.
Я, конечно, не думала, что сразу встану и пойду.
Но все равно - как-то страшновато.
Надежной опоры в этой ноге для меня нет...
Она нездорового цвета, тонкая и почти прозрачная.
Такие вот дела - учимся ходить потихоньку.
Хочу более-менее восстановиться к Университету.
Нашла я себе развлекуху и новых ощущений тоже, ага.

Люблю акварель, но редко.

Впереди еще одна ночь, когда никак не заснуть.
И утро, которое будет слепить глаза.
И день, который пройдет мимо во сне.
Песенка привязалась...
Может, исчезнет если здесь написать?


"Усталый дворник с картонного неба
Сметает обрывки неудавшихся жизней.
А забытый старик шепчет, словно молитву,
Про то, что мы хотели немного света,
Мы хотели всего-то немного света...
Прости, я не верю тебе больше.

Я притворяюсь тобой.
В поле тьма, а ты все ищешь свои зеркала.
Я притворяюсь собой,
Хотя стихи отболели и превратились в слова.
Потешь замерзшие руки вчерашним костром,
В нем облитые водкой листки псалтыря.
В дырявом кармане застряла монетка,
Спроси - орел или решка, и стоит ли ждать до утра? "
(А. Непомнящий)

Нет, я не хочу грустить. Но как-то много меня и все разные...
Половина из них слишком жалеют себя, а это недопустимо.
Но впереди такая добрая осень... Я буду наконец-то гулять.
Бродить и просить дождя - пусть плачет за меня...
И ветер в клетках лестницы с запахом мокрых листьев.
Август тоже хорош. Но на этот раз как-то смутен.
Беспредельно и почти безболезненно одинок.
В квартире темно и пусто. Небо почти погасло...
Во всем этом есть немало хорошего.
И уже совсем не страшно - оставаться одной.
Время забилось в угол и стучит сердцем.
Мне не о чем больше писать. Так что...

· · · - - - · · ·
И это пройдет.

Как же холодно здесь.
И больно.
Но.

Есть же какое-то "но"?
Ни для кого, хватит бредить.
Все в порядке.

Злая-злая, пустая ночь.
Это мой выбор, моя вина, и моя ти-ши-на.

Одиночество, которое всегда с тобой.
Нельзя верить, никому нельзя верить, самой себе -никогда нельзя верить.

Довольно. Право же, пе-ре-стань.
Все? Успокоилась?
Вот и хорошо.

Мозг радостно плавится...и пока не дошло до стадии испарения - можно написать что-нибудь почти позитивное.
Например, неожиданно для себя обнаружено, что Боуи - безусловно гений, и слушать его можно всю ночь...
Ня! Тьфу, "Ура!" то есть.
Вынужденное одиночество и самоосознание птички на привязи, повод разобраться в себе? А там ветер.
За окном, само собой.